Вчера был сложный день.Словно в предчувствии каких-то событий, весь день я была своя не своя, и это неслучайно.
Вечером я была инициатором встречи с кое-каким субъектом, о сложных эмоциях к которому писала выше.
Признаться честно, я ждала каких-то поступков... Да, наверное, романтического плана. Или что-то около того. А взамен получила ошеломляющий разговор, который оставил крайне горькое и отрезвляющие ощущение.
Суть слов свелась к тому, что я трачу жизнь попусту, прозябая в унынии и грусти. Дескать, проскальзывало (и быть может, проскальзывает ныне) высокомерие в отношении мнения об умственных взглядах окружения.
В то же время, когда я нахожусь в хорошем настроении, я "офигенная".
Хаха.
Но когда я в унынии, со мной невозможно быть рядом.
И я многого жду от людей. И никто ничего никому не должен.
Накипело у парня.
Ну что я скажу в свое оправдание?
Я пытаюсь вспомнить саму себя, когда между нами проскользнула искра.
Действительно, я не парилась. И улыбалась.
И сейчас я в ровном настроении. Или обманываю сама себя. Ибо порой мне кажется, он чувствует меня больше, чем я полагаю.
Мне надо давать пропиздона, простите за мой французский. Держать в тонусе. Иначе я быстро выхожу из мажорного состояния и растекаюсь лужицей.
Было больно все это слушать. Я даже едва находила в себе силы не разреветься. Не из-за обиды, а из-за того, что однажды упустила кого-то по поводу собственной моральной несостоятельности. И, кажется, сделала это второй раз.
Не знаю, потеряно ли все окончательно или нет. Во мне достаточно собственного очарования, как бы это пафосно не звучало, чтобы минимально удерживать возле себя, но...
Жестокое чувство дежавю.
Я просто порой боюсь, что в данной ситуации кто-то окажется ловче и сильнее, и заберет ...
Хотела бы продолжить фразу, но попахивает чрезмерным желанием обладать.
В то же время, раз мою мысль масштабно понесло, то я сама не знаю, к чему меня тянет. В момент его монолога, я чувствовала и определенно знала, что он способен на большее, способен также чувствовать.
Но одновременно с этим он закрытый, скрытный, стремящийся подчеркнуть собственную независимость и, более того, равнодушие ко многим вещам, словно подростковый нигилизм. В такие моменты хочется открыть этот ящик Пандоры. И увидеть, что внутри не хаос, а нечто светлое и неожиданное.
Равнодушие твое напускное, вот что я хочу сказать. То ли из-за спортивного интереса, то ли из-за искреннего желания, мне хочется докопаться до тщательного скрытого нутра. Я верю, что все не так.
Но как подобраться?
Наверное, мне хочется измениться самой, прежде всего.
Грустно отчасти, что только жесткий пинок сподвигнул на это. И такая мотивация... Не хочется видеть пустой стакан, но кто уверен, что, будь ты другим, ты получал бы все желанное? Хотя, с другой стороны, будут и другие возможности, и шансы...
Но, невзирая на минорный тон этой записи, я хочу сказать, что пришла к определенному выводу.
Я попробую измениться. Ведь неслучайно события зависят от настроения и наоборот.
Вечером я была инициатором встречи с кое-каким субъектом, о сложных эмоциях к которому писала выше.
Признаться честно, я ждала каких-то поступков... Да, наверное, романтического плана. Или что-то около того. А взамен получила ошеломляющий разговор, который оставил крайне горькое и отрезвляющие ощущение.
Суть слов свелась к тому, что я трачу жизнь попусту, прозябая в унынии и грусти. Дескать, проскальзывало (и быть может, проскальзывает ныне) высокомерие в отношении мнения об умственных взглядах окружения.
В то же время, когда я нахожусь в хорошем настроении, я "офигенная".
Хаха.
Но когда я в унынии, со мной невозможно быть рядом.
И я многого жду от людей. И никто ничего никому не должен.
Накипело у парня.
Ну что я скажу в свое оправдание?
Я пытаюсь вспомнить саму себя, когда между нами проскользнула искра.
Действительно, я не парилась. И улыбалась.
И сейчас я в ровном настроении. Или обманываю сама себя. Ибо порой мне кажется, он чувствует меня больше, чем я полагаю.
Мне надо давать пропиздона, простите за мой французский. Держать в тонусе. Иначе я быстро выхожу из мажорного состояния и растекаюсь лужицей.
Было больно все это слушать. Я даже едва находила в себе силы не разреветься. Не из-за обиды, а из-за того, что однажды упустила кого-то по поводу собственной моральной несостоятельности. И, кажется, сделала это второй раз.
Не знаю, потеряно ли все окончательно или нет. Во мне достаточно собственного очарования, как бы это пафосно не звучало, чтобы минимально удерживать возле себя, но...
Жестокое чувство дежавю.
Я просто порой боюсь, что в данной ситуации кто-то окажется ловче и сильнее, и заберет ...
Хотела бы продолжить фразу, но попахивает чрезмерным желанием обладать.
В то же время, раз мою мысль масштабно понесло, то я сама не знаю, к чему меня тянет. В момент его монолога, я чувствовала и определенно знала, что он способен на большее, способен также чувствовать.
Но одновременно с этим он закрытый, скрытный, стремящийся подчеркнуть собственную независимость и, более того, равнодушие ко многим вещам, словно подростковый нигилизм. В такие моменты хочется открыть этот ящик Пандоры. И увидеть, что внутри не хаос, а нечто светлое и неожиданное.
Равнодушие твое напускное, вот что я хочу сказать. То ли из-за спортивного интереса, то ли из-за искреннего желания, мне хочется докопаться до тщательного скрытого нутра. Я верю, что все не так.
Но как подобраться?
Наверное, мне хочется измениться самой, прежде всего.
Грустно отчасти, что только жесткий пинок сподвигнул на это. И такая мотивация... Не хочется видеть пустой стакан, но кто уверен, что, будь ты другим, ты получал бы все желанное? Хотя, с другой стороны, будут и другие возможности, и шансы...
Но, невзирая на минорный тон этой записи, я хочу сказать, что пришла к определенному выводу.
Я попробую измениться. Ведь неслучайно события зависят от настроения и наоборот.