Подумалось, что неплохо было бы для себя подвести некоторые итоги и проанализировать, что произошло за этот год.
читать дальше
Что касается новшеств в этой сфере, то я смогла найти в себе силы навсегда разорвать связи с тем, кого считала единственно важным человеком в своей жизни. Довольно забавно оценивать некогда крайне важное пятилетние общение как теперь абсолютно нулевое. Говорят, всякая встреча - бесценный опыт, а я и не вижу ценности в этой встречи. Что она дала мне? Дни печали и слез, совсем не свойственных мне? Это общение охладило меня к противоположному полу. Не в том смысле, конечно (хоть это радует) Дважды забавен тот факт, что этот субъект пытается найти и достать меня, абсолютно не осознавая, что перейдена черта, за которой уже нет ничего. Честно признаться, боюсь завтрашнего дня из-за его вероятного появления: как обычно, жалобно-нотного, унылого и внушающего мне омерзение к моему прошлому и самой себе. Интересно, как один человек может внушить по отношению к себе столько эмоций и превратить то, что было горячим, в лед. Им были внедрены мысли в мою голову по поводу моей же несостоятельности и проч. Теперь я сокрушаюсь относительно того, насколько я была глупа, что могла позволять делать это с собой. Довольно сложно переубеждать себя в своей нормальности и даже более. Внезапно после расторжения всех нитей с этим субъектом, меня окружило много почитателей. Слегка льстит, не буду лукавить, но наши дороги совсем не пересекаются. Пожалуй, эта тема заслуживает отдельного поста. Вкратце лишь скажу, что, когда пытаешься стать ближе с человеком, обнаруживаешь в нем столь глубокий колодец (родник/болото/вставить нужное), что едва ли рад тому, что видится на дне. Это тяжелый и самоотверженный труд - проникаться кем-то, строить с ним будущее и так далее. Я и совсем не готова к этому. Радует, однако, что я не совсем ледышка, а даже способна на нечто большееТипа заинтересоваться женатиком/актером/вставить нужное-невозможное
Карьера/работа и т.п.
Здесь я герой-ударник и победитель по жизни. Боженька, благослови мое баранье упрямство, которое, можно сказать, сделало меня и помогло достичь желанного. В учебной сфере я очень хотела поступить на магистратуру. До трясучки. Она, в своем роде, была неким венцом моих желаний за последние 5 лет. Я помню, как усердно готовилась и переживала. И помню тот жгучий момент, как шла к окну с вывешенными на нем результатами по первому экзамену. Помню эту обиду и разочарование. Неожиданность: едва не лучший студент сдает на оценку чуть выше тройки. Я была разбита. В правдивости оценивания до сих сомневаюсь, как и многие. Перед вторым экзаменом, ни во что уже не веря, я изрядно покутила. Те дни казались мне сумбурными и туманными. Будь университет коррумпированным до основания, сейчас бы все было совсем иначе Однако я поступила, причем именно так, как хотела.
Что касается работы, то курьезов и неверных дорожек было полно. За этот год я побывала и уголовным спектором, и почти администратором, и готова была идти в бармены и проч. В один из зимних вечеров, будучи в отчаянии по этому поводу, я мечтала, как весной найдется работа в желанной сфере с удобным для учебы графиком и достойной оплатой.
Действительно, в марте мне предложили работу. И я предугадала все, кроме мышиного коллектива. Но это совсем другая история.
Что касается работы, то курьезов и неверных дорожек было полно. За этот год я побывала и уголовным спектором, и почти администратором, и готова была идти в бармены и проч. В один из зимних вечеров, будучи в отчаянии по этому поводу, я мечтала, как весной найдется работа в желанной сфере с удобным для учебы графиком и достойной оплатой.
Действительно, в марте мне предложили работу. И я предугадала все, кроме мышиного коллектива. Но это совсем другая история.
Отношения:
На это лето я имела большие виды, поскольку могла встретиться с дорогом сердцу человеком, с которым хотела поехать в Крым. Но ничего из этого так и не сбылось. Пришла война, закрыли границу, расстояние утвердилось каменной стеной в тысячу раз и, право, я уже и не верю во встречу ближайшие годы. Но, несмотря на случившееся, перипетии убедили меня в том, что эти отношения изначально были мне не столь необходимы и все достоинства их обладателя довольно условны, т.е. переоценены мною в виду отсутствия других претендентов. Я не могу отрицать важность этого человека, но теперь я могу совершенно осознанно признаться себе в том, что это абсолютно пройденный этап.Что касается новшеств в этой сфере, то я смогла найти в себе силы навсегда разорвать связи с тем, кого считала единственно важным человеком в своей жизни. Довольно забавно оценивать некогда крайне важное пятилетние общение как теперь абсолютно нулевое. Говорят, всякая встреча - бесценный опыт, а я и не вижу ценности в этой встречи. Что она дала мне? Дни печали и слез, совсем не свойственных мне? Это общение охладило меня к противоположному полу. Не в том смысле, конечно (хоть это радует) Дважды забавен тот факт, что этот субъект пытается найти и достать меня, абсолютно не осознавая, что перейдена черта, за которой уже нет ничего. Честно признаться, боюсь завтрашнего дня из-за его вероятного появления: как обычно, жалобно-нотного, унылого и внушающего мне омерзение к моему прошлому и самой себе. Интересно, как один человек может внушить по отношению к себе столько эмоций и превратить то, что было горячим, в лед. Им были внедрены мысли в мою голову по поводу моей же несостоятельности и проч. Теперь я сокрушаюсь относительно того, насколько я была глупа, что могла позволять делать это с собой. Довольно сложно переубеждать себя в своей нормальности и даже более. Внезапно после расторжения всех нитей с этим субъектом, меня окружило много почитателей. Слегка льстит, не буду лукавить, но наши дороги совсем не пересекаются. Пожалуй, эта тема заслуживает отдельного поста. Вкратце лишь скажу, что, когда пытаешься стать ближе с человеком, обнаруживаешь в нем столь глубокий колодец (родник/болото/вставить нужное), что едва ли рад тому, что видится на дне. Это тяжелый и самоотверженный труд - проникаться кем-то, строить с ним будущее и так далее. Я и совсем не готова к этому. Радует, однако, что я не совсем ледышка, а даже способна на нечто большее
Дружба
Из выводов: я - форева элонМой товарищ, подозрительно похожий на Ивана Урганта неимзменно со мной, за что безмерно его уважаю.Что касается остального, то выводы такового: приятельствовать - вери гуд, дружить - тяжко, даже если прикладывать мах сил к этим отношениям. Девчата, как обычно, зациклены на мужчинах, а мужчины просто не могут дружить с девушками. Так и живем, крч.
Семья
Наверное, одну из ее составляющих я проигнорирую, ибо довольно неприятная и тяжелая для меня тема. В остальном, хочу сказать близким спасибо за все, а перед не очень близкими стыдновато, что не общаюсь, однако больше стыдно, что не возникает такого желания. Интересно, у отца тоже нет желания такого рода ко мне? Хотя я не жалусь. За последнее время пришла к тому, что отсутствие чего-то - необязательно плохо. Иногда все находится именно на своих местах или движется к этому.
Воспоминания
Из хороших воспоминаний могу указать такие:
момент перед вторым экзаменом, когда одногруппник предложил отдать мне его бюджетное место Отдавать не пришлось, но сам жест для него - крайне широкий. Ссылка на тезис о невозможности межполовой дружбы
прибытие в один горячо любимый мною городок с ним же. Хотя поездка была так себе, но сам облик этого места мною бесконечно любим.
поездка во Львов. О, Боже, да. Еще одно сбывшееся желание. Хотя было жутко некомфортно, и мылась я лишь в придорожных общественных туалетах холодной водою в декабре, подцепила деда-доктора и прочитала книгу по М-теории, я все же счастлива этим путешествием по стране. Я никогда не ездила так далеко и, по сути, проехав почти все государство. Так дивно наблюдать за извилистыми речками, европейскими домиками и обширными лесными угодьями. Хотелось бы побывать там весной/летом.
Помню, как ждала выхода Хоббита. И дважды на него сходила. На второй раз ревела в туалете)) Мне так было жалко Торина и весь этот финал, о боже, не хочу продолжать
Не могу не приплести сюда и братьев наших меньших. Крошку-енота, которого наблюдала в зоопарке. Никогда не видела их прежде, но до чего же прекрасные создания. Сама тактичность и нежность в этих лапках
Из плохого помню ужас, когда обстреляли мой город, как собирали сумки, чтобы прятаться от бомбежек. Как плакала, когда уезжал друг из-за гонений на патриотов и как было страшно оставаться в своем городе. Это жуткое ощущение, когда понимаешь, что ехать и бежать некуда. Собственно, все мы до сих пор в подобном состоянии. Просто живешь на надрыве, денно и нощно опасаясь худшего. Когда писала этот текст, невдалеке работали орудия...
На будущее
Себе я хочу пожелать терпения и терпимости к людям, поступления в аспирантуру, мирного неба, здоровья и удачи.